Ако една връзка е филм, то флиртуването е неговия трейлър. Идеята на трейлъра е човек да надникне за кратко във филма и да види какво става дума (какъв жанр е, колко е интензивен, напрягащ или развотарващ, интересен и непредвидим ли е или горе долу познаваш какво ще стане нататък и прочие, забавен или скуче е), за да прецени дали е готов да инвестира ресурсите си (основно времето си) в този филм или не. Ако на човекът му харесва трейлъра – има голяма вероятност да си пусне филма (разбира се не е задължително да се случи и често има и други фактори, които да пречат това да стане, но все пак повишава вероятността многократно).
Флиртът е добър индикатор какво да очаква другият човек в отношенията (връзката) си с теб или дори първоначалната (особено при липса на друга информация, ако не те познава добре или изобщо, но дори и при наличие на такава) – за него това е показател каква ще е връзката и какъв си ти:
– интересно или скучно и колко точно – и за двата влака си има пътници, различните хора предпочитат повече едното или другото в някаква степен, така че едното или другото не е негативно само по себе си стига да е в някаква крайност;
– предвидимо или непредвидимо и колко точно (същото важи и тук като при горното);
– колко активен/инициативен или пасивен си;
– много други, но предполагам схващате идеята , така че няма да изброявам.
За да е интересно, да има „тръпка“ е необходимо да има доза предизвикателност и непредвидимост, така че това са жизненоважни компоненти, които е задължително да са налични поне в някаква степен (според индивидуалните възможности и предпочитания на двете страни).
Разбира се впоследствие може да се окаже, че трейлърът е бил доста по-добър от филма (за единия човек, за другия човек или и за двамата) и това да доведе до малко или много разочарование, негодувание, раздразнения, яд, гняв и други негативни емоции. Когато това се случи човек преоценява ситуацията и преценява дали все пак си заслужава да остане в тази връзка или не, но ако остане, то вероятно ще има известни натрупани негативни емоции и това ще се манифестира/прояви в някаква форма периодично, което не е добър и приятен вариант и може да доведе до отложени във времето проблеми. Затова не е добра идея да има твърде голямо разминаване между фазата на привличане (първоначалното запознанство, флиртуване и срещи) – кой и какъв показваш, че си и между връзката и как се държиш тогава – кой и какъв си всъщност. Ако често се случва, така че първоначално вървят добре нещата, а след няколко седмици всичко се сгромолясва в интимните ти отношения и другият се отдръпва и дава назад, е доста вероятно отначало да си демонстрирал привлекателни черти и поведение, а впоследствие да си разкрил доста непривлекателни такива и човекът да изпитва съмнение и несигурност, защото отначало е останал с впечатление за едно, а после се оказва друго, което е естествен отговор в такъв сценарии.
На теория обратното (филмът да се окаже по-добър от трейлъра) също е възможно, но на практика рядко се случва и освен това когато се случи не е проблем, а добър бонус.
Нещо много важно, което трябва да се вземе предвид е разликите във възбудата при мъжете и жените – при жените имат много по-голяма степен на разкаченост на физиологичната/телесната възбуда и психологическата възбуда отколкото при мъжете, при които много много по-често двете вървят в комплект. Когато мъж е физиологично възбуден, той винаги е и психологически възбуден (почти почти почти винаги) и обратното, докато при жените много по-често е възможно да са възбудени физиологично/телесно ниво (в изсвестен смисъл бихме могли да кажем несъзнавано) и едновременно с това отблъснати на психологическо (съзнавано) ниво. Всъщност има такива изследвания с жени, които не обичат да гледат порно, но въпреки това когато гледат тялото им реагира с телесна възбуда (включително в половите органи – няма да обяснявам методиката за измерване по-много прични, но има как да се измери), въпреки че през това време казват, че са отблъснати или дори отвратени. (тези и други разлики и особености в сексуалността на мъжете и жените съм описал подробно ТУК).
Привличането и възбудата не се основават на логика (не можеш да убедиш някого чрез логически аргументи да е привлечен към друг, ако не е), а на емоции, усещания и физиологична/телесна възбуда, следователно е задължително да има силни емоционални отговори в оптимално съотношение на позитивни спрямо негативни (забележете, че негативните не са нежелани или вредни, а дори могат да бъдат обогатяващи стига да са в допустими рамки). Доколкото съм запознат с изследвания по темата това съотношение е между 5 към 1 и 10 към 1 позитивни към негативни, тоест за всяко негативно взаимодействие с партньора е необходимо да има около 5 положителни такива, иначе цялото нещо става твърде неприятно, болезнено и дразнещо за участниците (или поне за единия, което е достатъчно, за да приключат нещата) или ако са прекалено много положителните, тогава е прекалено лесно, скучно, досадно и непредизвикателно.
При мъжете сексуалната възбуда (както казахме при тях много повече физиологична/телесна и психологическа вървят заедно) бива провокирана преобладаващо от визуални стимули, докато за възбудата на жените играят роля множество фактори – психологическото и емоционалното и състояние (как се чувства); тялото и отношението и към него – колко привлекателна се чувства в момента; стимулацията на въображението и – непредсказуемост, лидерство и доминантност от страна на мъжа и други. Всъщност за жените вероятно въображението и умът са най-голямата ерогенна зона (или поне много високо в класацията), така че ако сте мъж и знаете или се научите как да стимулирате женското въображение определено ще имате успех с жените. Докато ако сте жена е добре да имате предвид, че при мъжете визуалната стимулация е водеща и да използвате това.
Флиртуването само по себе си е приятно, интересно и забавно занимание (за повечето хора, а за останалите бих предположил, че си има добра причина това да не е така – не го разбират; не са добри в него или си мислят така; рискът от отхвърляне и това нищо да не стане ги отблъсква; когато нищо не стане го преживяват болезнено и така нататък), но освен това поради горните причини е добре човек да има прилични умения за флиртуване. Те разбира се подлежат на развитие при желание (както всички останали умения – социални, емоционална регулация, сръчностни и други).
Трябва ли флиртуването да спира във връзка?
Не, точно обратното, желателно е във връзка да продължава да се случва, защото това поддържа огъня, искрите и желанието по-високо, иначе постепенно привличането намалява (за единия, за другия или и за двамата), другият се приема повече като даденост (мотивацията намалява) и в един момент вече няма огън или дори искри и всичко е приключило (може само за единия от дватамата да е така, но това е достатъчно).
Привличането, възбуждането, любовта не са нещо константо и постоянно, което веднъж се случва или установява и остава така цял живот, а напротив – изменчиви са и така както се създават и генерират, така и се губят/разрушават и следователно е необходимо да се поддържат и увеличават (и по възможност това да става естествено и без усилие, иначе е изкуствено поддържано и уморително – като втора работа). Те се създават и натрупват или намаляват и губят чрез начините, по които си говорите, гледате се, държите се един с друг, докосвате се или не, си пишете, флиртувате или не, играете си с въображението и очакванията на партньора или не ежедневно ПРЕЗ ЦЯЛОТО ВРЕМЕ. Това до голяма степен е свързано с допамина (допаминенергичната система е системата на търсене, на искане и на възнаграждение) – очакването на нещо приятно, ново, интересно да се случи (очакването на награда) и жадуването му (в случая по отношения на другия човек). Липсата на всички тези неща (привлекателно поведение, флиртуване, докосване, сексуалност, игра с въображението) или наличието им под неприятни, отблъскващи форми води до липсата на приятни усещания от връзката, което води до загуба на привличането, както и на позитивните емоции във връзката и съответно до нейния разпад (било то бавен и мъчителен или бърз и внезапен).
Поради тези причини, ако искате да имате стабилна дълготрайна връзка, която е сполучлива (а не някакво мъчение все едно сте попаднали в 9тия кръг на ада), то е желателно не само да не спирате с генерирането на привличане един у друг (въпреки че вече сте заедно), а дори да го увеличавате във времето (което е обратното на преобладаващият процент от случаите в реалността).